曾有人問過我這樣一個問題，“選擇再婚對象時，應該遵循什麼樣的標準？”
我的回答是：“每個人的標準都不同，但有一個通用的標準，那就是想想如果自己還是初婚，會不會選擇這樣的人。”
如果答案是否定的，自己在初婚時萬萬不可能考慮這樣的人，只是因為現在身份變了，“條件”差了，不敢提出更高要求，那麼即使真的在一起了，也很難幸福。
很多人在再婚時都有兩個誤區：一個是大幅降低標準；一個是不重視感情。
台灣人對離婚的問題依然不夠開放，將其看成是一種缺陷和失敗。
離婚後就覺得自己迅速貶值，所以急著再次走進婚姻，洗刷這種單身的羞恥。
有時明明是自己根本不欣賞、不喜歡的人，也要勉強湊合，覺得自己不配提高標準。
人在初婚時往往戀愛三五年才會結婚，閃婚者並不多。
但再婚時有些人往往將這個過程壓縮成三五個月，甚至更短，只想把戀愛當成通向再婚的一個橋樑，快快走過去，直抵終點。
正是這些心態的存在，導致了一些再婚的婚姻質量較低，抗風險的能力更低。
只關注條件上的搭配，匆匆忙忙就開始搭伙過日子，一對男女同床異夢，各懷心腹事。
回到你的問題上，我認為你應該好好的享受戀愛的過程，利用時間去考驗這個人，而不要急著做決定。
你說的這種男人貌似我認識一個，表面上看性情溫和，有風度，修養好，懂得照顧人，但這些優點僅限於和朋友同事之間。
真正的進入他的生活，成為他的妻子之後，他會表現出另外一面：性情冷淡，不善交流，固執，不願意坦誠自己的內心，出現矛盾的時候喜歡逃避，有較強的戒備心理，獨立意識很重。
做朋友、做情人他都是最佳選擇，可做老公，他性格中的缺陷就一下子全部暴露出來了。
你不能說他是壞人，他只是不習慣向任何人袒露自己，很害怕被人了解真正的自己。
而婚姻這種需要兩個人相互合作、彼此依賴的生活方式正好切在了他的命門上。
我不能斷定你男朋友和我認識的這位先生是不是完全一樣，不過目前他至少表現出了某種類似的特徵：
他不喜歡婚姻中前妻對他的控制，你感覺他一個人生活好像也沒問題，感情似乎對他可有可無，他對父母不耐煩，他習慣性的撒謊，而且是完全不必要的小謊等等。
這些都表明他其實是一個情感比較淡漠的人，不太成熟，有虛榮心。對你好，是風度和修養使然，但不是發自內心的那種熱情。
不知道你是否還發現他是一個很怕麻煩的人，喜歡簡單的，不復雜的東西，會用最直接的方式來反抗矛盾，甚至是激化矛盾，而不是解決矛盾。
囉嗦這麼多，我並不是說這個男人一定不能要，我的意見是，在他的品行和感情都值得懷疑的情況下，一定要慎重。
離過一次婚的人對於第二次婚姻會有更多的忍耐，導致很多女人為了社會輿論和周邊環境的壓力不得不忍受再婚也並不幸福的現實。
因為離不起了所以會乾脆一棵樹上吊死，輕易不敢邁出那一步。
再婚兩件事，一看感情，二看人品。
你也可以降低標準，剔除年輕時的浮躁和虛榮，但感情和人品都是必選項，不能跳過。
不要像年輕的女孩子那樣閉著眼睛去戀愛，完全沉浸在自己的感受和想像中，愛上一個虛幻的人。
你應該做好充足的設想，看看自己能不能適應和接受他的那些缺陷和不足，能不能承擔起最壞的可能，不能只看那些優點和吸引你的地方。
當然受到條件所限，有些人必須將生存放在第一位，不能在感情上要求太高。
可你不同，你有比較好的經濟條件和獨立生活能力，可以讓自己更注重情感的深度和人品的端正。
千萬不要因為對自己有隱形的歧視和自卑，破罐子破摔，習慣性的降價處理了自己，覺得自己反正都經歷過一次婚姻了，對性啊什麼的都不在乎了，太早上床，太早把自己固定下來。
以這樣的心態，不管男人是否靠譜，自己首先是不靠譜了。
再孤單的單身生活都比一個糟糕的充滿了懷疑和怨恨的婚姻要好。
一個人的寂寞那叫寂寞，兩個人的寂寞那叫絕望。
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